有幸认识你，再见！
睡前翻新闻看到的你，本以为又是一个因为成绩放弃的人。后来发现原来的我也像你这样想过。
小时候最怕的人就是我妈。她是小学老师，我一二三年级的数学老师。我妈妈希望我会比其他人要好，所以在我一年级课堂作业写错时，她在上课时间把我拉到教室门外打。是有个家长看不下去拉开了她，我估计整个楼都听得到。从此我一直很怕她。早上去学校之前她看看表我都会抖，作文字写的难看就撕了重新写，她最常说的话就是：笨死了，或者你怎么不死，或者猪脑子……
初中我开始玩游戏，用她办公室的电脑，不敢跟她说，就在星期天的时候偷着翻墙进去玩，回来后被踢的撞到墙上（ps：大点之后她习惯踢我，所以我看到她的拖鞋都害怕），头疼好几天没敢跟谁说。初二期末没考好把我送到寄宿班。初三上学期期末考，不记得名次，只记得语数外都是110多，其他科目差点，她就在班主任办公室跟老师说觉得我不上心，学习搞不上去，没把心态放正之类的，班主任说我挺好的，她就说我粗心，反正就是不好，一直在说。我本以为我这次考的不错，她也不会骂我了吧。中考我考上一高的实验班，她在知道我成绩后反应是：那个xxx考了xxx呢，你怎么才这么点分。
高考前有一段时间肠胃炎一直不好，我有天中午太难受回家了，见到她说：妈，我一直不想吃饭，拉肚子，咋办啊？她的反应是，说了不能不吃饭你是怎么做的，快高考了还这样，我看你就是什么都不行，看上三本就是高看你了。我根本不知道要说啥，我是不想吃饭，但跟没吃是一个意思么，你拉扯那么多有意思么？考不上拉倒。所以那中午我在家没吃饭，我妈拉着我弟去看摩托车特技了。
她跟我姨在一起说的都是别人这样不好，那样不该，说的自己生气的不得了，我就理解不了为什么见到自己亲姐姐要说这些，为什么作为老师都不能说些轻松，让人开心的事，说完了还骂我，说我天天啥都不干，将来咋办之类的。我最烦的就是这些。
从小我就没朋友，她一直在给我换班级，我不知道怎样与人交流，没有朋友。直到去了寄宿班，这些她从来没注意过。下课独自一人的我和贬低自己去讨好他人换取关注的我，她都不知道。
这些事高考完的我看到的，我以为我不可能理解她，不可能放下我心中这些阴暗。 高考完到大一结束这一年我发现好多从前没注意思考过的事。我妈有三个姐姐，一个弟弟，一大家子人，我姥姥实行的是管吃管住的政策，所以她在面对我的时候，她根本不懂要怎么管，她管了吃喝用住，其他方面要怎么教她不知道，就比如不能玩小刀，她的做法竟然是跟我抢…… 与此同时，我回忆起这些：小学三年级生日时她给我做了我喜欢的炒虾，给我买了游戏机；初二我上了寄宿班，两星期回一次家，她周末会来看我；中考前她每晚都会来接我回去住，高考前也是（里面原因有点多，有机会写给你看）；成人礼上专门买信纸给我写她对我的期盼……这些都是她给我的爱。 我想起我出生之前她还可以是个孩子，而我的存在应该让她摸索了很长时间学会对待小孩子，第一次，她又没读过什么教育孩子的事例方法，我可以理解她。她的期待，她的关爱，包括她的打骂都是她蹩脚的爱。
我们这一代在网络上了解到的知识，树立的观念父母不懂，在他们小时候吃穿才是最大的难题，又怎么会有针对不同性格的教育，又怎么会有现在的教育理念。虽然我妈是小学老师，但我觉得我小时候她她对我跟比学生的方法都暴躁（ps:那时她是学校老师里面出名的暴燥）。那些我们期待的理解，关心他们从来没拥有过，可能现在都不理解，又怎么能像想象那样说出正中心窝的话。
现在我是大一，这是我这一年想到的。刚高考完的我跟你一样想过死，也像你一样留这样一份自白。大一的我不后悔我没这样做。虽然还不知道将来的路要怎么走，但是我想至少之前的事我释怀了。把她以年轻的姿态来看，或者说不抱以对当代母爱的期待，我理解所有时刻的她对我的做法。
多希望你能再等等。把这些写给你（对了，我现在还不知道怎么跟陌生人交流，就算有机会认识你也不会说出这些(｡･ω･｡) ）
ps:我也想了会不会有人分析我心理，有人骂我等等这些事。想完还笑了。狗屁专家。
有幸遇到你，说了这些。但是是但是。
你好！
再见！
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