Deadman’s Gun
其实在我决定的那天，表面上拼命，内心总有声音说：“别傻了，就算做到了也没结果，你没可能去部队的”，也算未卜先知。
我决定早上5点30起床，5000米；十点睡觉，保证精力，保持一周时间。做到了，我就有底气告诉我妈我不想学这个专业，我不想考公务员，我不想当老师，告诉她我想去部队。
当我有这个想法的时候，仿佛从高考失利到现在的迷茫都消失了，心里从来没有那么轻松。室友都不明白能熬夜到4点睡到12点的人为什么能给她们带早饭了。但是我把它告诉了她，一个对我来说很重要的人，叫她B。
B当天晚上就告诉我：“我觉得你起不来，是吧？”我当时还能笑着说“是啊，我也这么觉得。”
我总能在心里最难受的时候笑出来。我觉得这是优点，这样就没人知道我难过了。我能把难过藏的很好，就不会有人嘲笑我了。
我还有个缺点，当我要做一件事的时候，如果朋友为我加油鼓劲，我就会紧张，害怕自己做不到，下不来台。但一旦有人说：“我感觉你做不到”，我会像打了鸡血一样要证明自己。
于是那个决定就成为我证明自己的决定，不仅仅是决定未来的方向。
那一个星期，不论是预报有雨的早上还是去KTV的晚上，是前一天把两个膝盖都摔青紫还是低血糖，我都做到了。J每天都有问我做没做到，我越开心我做好了那么多天，她越难过我做到了。是啊，她不是嘲笑我的决定，只是不想让我去部队。她看到我努力会开心，但部队一段时间内会让她失去我，生活的难过开心都没有我。
一周时间让我懦弱了。我想到我妈在大一升大二那个假期的晚上哭着对我说我眼中牛逼到成为我努力标杆的父亲家暴，说还好我大了，到我弟长大的时候就能照顾我弟了，她就轻松了。我想到对自己承诺过要照顾好J，那些优秀的男朋友能做的我也要做到，一旦我去部队，即使她现在找回男朋友了，那我的承诺算什么。是啊，是没结果的。
我又回到起点。我妈打电话说要我好好学习，拿奖学金，考公务员，考教师资格证，考各种各样的证。我问J她怎么看我那个决定，J说：“你只是想证明你身体很好啊”。甚至想着我哭了你们会不会顺着我？那样简单多好。
我发现我不是动物，我是落地生根，不能动，不能表达的园子里的植物，我的生长是受限的。
“我以为改变意味着决裂，我以为面目全非才叫大人。我怀着自暴自弃的心情一路向前，从未对成长有过感恩，而将所有的痛苦归咎于成长本身。
小小教我，其实成长与童心并不矛盾，大人的内心也可以像孩子那么清澈。
你问我有什么梦想，我说我想就做个孩子。
不想学会虚伪，只想永远快乐。永远和喜欢的人在一起。
我问你这样的愿望是不是太任性。你说其实从来没有人阻止我。
增长的年岁不能，成人的默契不能。”
是两色风景的这篇文章让我作了这个决定，也是这篇文章宽慰了我。
去考公务员，去考教师资格证，去努力学习这个专业，我也可以跑5000米，早睡早起，去学拳击，去挣钱可以去枪击俱乐部。
我会像对待兼职一样对待这个专业，我会努力找出路去更好的接近我的梦想，所以公务员，教师都是好选择。我放下从小到大热衷的部队，拿出同样的努力，人生还是很精彩。
写下这篇文章也是交代，我在这篇文章里一步步说服自己。写之前我不知道它的走向，我会死命不回头或者和解或者结束都有可能。
这样很好，我又为自己找到了中庸的选择。
大概不会后悔了。
大冰说：“你要相信，这世上总有人过着你梦想的生活”。
那个人你一定要幸福，我就这样与你后会无期。
PS:文章名来自同名歌曲。
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