小毛爱吃肉

感觉应该写点什么的总结

  还有四分钟我就要进入22岁的第二天。
 
  我决定首先以遗憾为节点来总结。
  第一个遗憾是在玩的好的同学转走时没有正式的告别。那应该是第一个把我当做朋友的同学,她应该是伤心的,在告诉我她要转学时我并没有放在心上。第二个遗憾是喜怒无常的伤害了寄宿班的朋友,如果有机会见面的话想说声抱歉。第三个遗憾是初中答应了朋友的事没有做到,那时候的她真正教会了我朋友是什么,一辈子的朋友没能实现。她过的很好,这算是宽慰。第四个遗憾是欺负了一个初中同学,我现在知道那是校园暴凌,虽然是因为害怕被暴凌,但事实是事实,我甚至现在都没有勇气见她。第五个遗憾是没有正面回应过一个男生的告白,我对他有好感,到现在都忘不掉,但是抱歉,那时的我不知道应该怎么做。还记得他找我出来玩,我却想去网吧玩游戏,真的,难为他了,也谢谢他带我读了韩寒的书,我欠他一个回答和谢谢。第六个遗憾是没有平衡好两个朋友,三个人在一起我却有偏向,应该是很伤她们的心了,当时还相互写信什么的,现在能找到的却没多少了。上个假期见到了其中一个,她过的应该很好,我应该早点给这段友谊的结束一个解释的。另一个这次回去一定要见到。第七个遗憾还是那个男生,贸然联系上他但还是没给他答案,然后发现我竟然是从别人哪儿知道他走了,好吧是有点生气的遗憾。第八个遗憾是高三最后没有勇气站出来,我从来没有告过什么密。一起从初中上来的朋友竟然也会在我不在宿舍的时候义愤填膺的跟其他人骂我,是真的没想到,我当时就应该进去,她是我第一个会这么做的朋友。第九个遗憾是没有同一个人上一个大学。高考结束后我们都考的不怎么样,你应该有因为我影响高考的,一直以来没敢说,对不起。我会努力成熟的。回想大学这三年干了很多荒唐事,也许以后会后悔,但至少现在觉得这都是经历,没有什么比什么高端。发现我从来不是一个有正确三观的人,毫无顾忌的接受别人的好意不知回报,人云亦云的见解,自私,从来都不是自己想象中的那样。我希望自己有所改变。

  遗憾过后,接下来的该是感谢。
  第一个要感谢的是父母,越长大越发现你们没那么强大,我希望我能照顾你们的那天快点到,我在你们面前做过太多错事。第二个要感谢的是一个小学就认识的朋友,你应该是我现在还能联系到的最长久的一个朋友了,不太想就这样断了联系。第三个要感谢的是初中的那个朋友,我认了你当姐的,你带给我成长,我到现在都没能像你那样自信。第四个要感谢的是陪我走过高二高三一直到现在前天没给她打电话她都生气了的朋友,不,应该说是闺蜜,这是第六年了,我期待我们的每一次见面,你也是除了父母唯一一个记得并且在今天跟我说了生日快乐的人,我害怕有一天没有你。

  这是在河南农业大学,也是可能是我作为学生的最后一年了,再不能用自己是学生来解释不谙世事了。我期待我未来的成长。人生的路径不可预测,现在说不定是最好的安排。
 
  生日快乐。

很意外在做出这个决定的时候没有写日记。
也许我并没有从心里决定要考。
也许是不得不考。

齐奥朗认为自杀的念头是自然的、健康的,对存在的强烈渴望才是一种严重的缺陷。他甚至将自杀视为能保证人活下去的唯一想法,因为“自杀让我明白,我可以在我愿意的时候离开这个世界,这令生命变得可以承受,而不是毁掉它。

  姜笨笨,我错了,对不起。
  前天晚上在你生气时我没有专心跟你打电话,从你说你寒假集训开始。
  我很开心你越来越好,你每次成功都是你努力的回报,我家姜笨笨这么厉害,我是不是可以骄傲一小下?
  从上上个假期我妈已经在拿哪个哪个亲戚家的孩子考上公务员了之类的作为成功典范讲给我听,让我好好学习,毕业回栾川,考公务员。而你从一开始就很努力的学习然后考研,从这儿已经不一样了。
  俩个人的友情首先要是平等的,身份、地位、圈子之类的都不差多少才有共同话题,才有相同的步调一起往下走。你也跟这么跟我说过,每次听到你实习或者什么的,我都不由自主的想,这么下去,我离你就越来越远了,一点点的累积,我是不是就失去你了。
  我喜欢跟你一起聊天,但要有共同话题;我喜欢跟你逛街看到好吃的就买,但要有同样的经济实力;我喜欢跟你在一起,但要在同一个地方;我喜欢抱着你的感觉,但是不是见面已经很难了。我害怕就要没有你了。我对这个专业没有兴趣,考公务员对我来说比考研吸引力大,但是想起来你我就又不知道怎么办才好。
  我是不是要抓住这最后一年多跟你在一起的机会了?
  没有你的话难受的时候要干些什么呢?
  你跟李和好我是开心的,毕竟这样的话不论失眠、难过、生气、开心,你都有可以分享的人了。
 

Deadman’s Gun

  其实在我决定的那天,表面上拼命,内心总有声音说:“别傻了,就算做到了也没结果,你没可能去部队的”,也算未卜先知。
  我决定早上5点30起床,5000米;十点睡觉,保证精力,保持一周时间。做到了,我就有底气告诉我妈我不想学这个专业,我不想考公务员,我不想当老师,告诉她我想去部队。
  当我有这个想法的时候,仿佛从高考失利到现在的迷茫都消失了,心里从来没有那么轻松。室友都不明白能熬夜到4点睡到12点的人为什么能给她们带早饭了。但是我把它告诉了她,一个对我来说很重要的人,叫她B。
  B当天晚上就告诉我:“我觉得你起不来,是吧?”我当时还能笑着说“是啊,我也这么觉得。”
  我总能在心里最难受的时候笑出来。我觉得这是优点,这样就没人知道我难过了。我能把难过藏的很好,就不会有人嘲笑我了。
  我还有个缺点,当我要做一件事的时候,如果朋友为我加油鼓劲,我就会紧张,害怕自己做不到,下不来台。但一旦有人说:“我感觉你做不到”,我会像打了鸡血一样要证明自己。
  于是那个决定就成为我证明自己的决定,不仅仅是决定未来的方向。
  那一个星期,不论是预报有雨的早上还是去KTV的晚上,是前一天把两个膝盖都摔青紫还是低血糖,我都做到了。J每天都有问我做没做到,我越开心我做好了那么多天,她越难过我做到了。是啊,她不是嘲笑我的决定,只是不想让我去部队。她看到我努力会开心,但部队一段时间内会让她失去我,生活的难过开心都没有我。
  一周时间让我懦弱了。我想到我妈在大一升大二那个假期的晚上哭着对我说我眼中牛逼到成为我努力标杆的父亲家暴,说还好我大了,到我弟长大的时候就能照顾我弟了,她就轻松了。我想到对自己承诺过要照顾好J,那些优秀的男朋友能做的我也要做到,一旦我去部队,即使她现在找回男朋友了,那我的承诺算什么。是啊,是没结果的。
  我又回到起点。我妈打电话说要我好好学习,拿奖学金,考公务员,考教师资格证,考各种各样的证。我问J她怎么看我那个决定,J说:“你只是想证明你身体很好啊”。甚至想着我哭了你们会不会顺着我?那样简单多好。
  我发现我不是动物,我是落地生根,不能动,不能表达的园子里的植物,我的生长是受限的。
 
“我以为改变意味着决裂,我以为面目全非才叫大人。我怀着自暴自弃的心情一路向前,从未对成长有过感恩,而将所有的痛苦归咎于成长本身。
  小小教我,其实成长与童心并不矛盾,大人的内心也可以像孩子那么清澈。
  你问我有什么梦想,我说我想就做个孩子。
  不想学会虚伪,只想永远快乐。永远和喜欢的人在一起。
  我问你这样的愿望是不是太任性。你说其实从来没有人阻止我。
  增长的年岁不能,成人的默契不能。”
  是两色风景的这篇文章让我作了这个决定,也是这篇文章宽慰了我。
  去考公务员,去考教师资格证,去努力学习这个专业,我也可以跑5000米,早睡早起,去学拳击,去挣钱可以去枪击俱乐部。
  我会像对待兼职一样对待这个专业,我会努力找出路去更好的接近我的梦想,所以公务员,教师都是好选择。我放下从小到大热衷的部队,拿出同样的努力,人生还是很精彩。
  写下这篇文章也是交代,我在这篇文章里一步步说服自己。写之前我不知道它的走向,我会死命不回头或者和解或者结束都有可能。
  这样很好,我又为自己找到了中庸的选择。
  大概不会后悔了。
  大冰说:“你要相信,这世上总有人过着你梦想的生活”。
  那个人你一定要幸福,我就这样与你后会无期。
PS:文章名来自同名歌曲。

给三年前的自己发条短信

你会给她起名叫姜笨笨,你们会很好,不要错过她。离开的人别留恋,放下就放下。被那些人孤立没什么,别太自责,也不委屈。别怕,高考数学不难,你会困在化学上。不管成绩怎样,对选学校上点心,我在后悔没报军校。最想做的是抱紧你,安慰一个人哭的你,感谢你的努力。

有幸认识你,再见!
  睡前翻新闻看到的你,本以为又是一个因为成绩放弃的人。后来发现原来的我也像你这样想过。
  小时候最怕的人就是我妈。她是小学老师,我一二三年级的数学老师。我妈妈希望我会比其他人要好,所以在我一年级课堂作业写错时,她在上课时间把我拉到教室门外打。是有个家长看不下去拉开了她,我估计整个楼都听得到。从此我一直很怕她。早上去学校之前她看看表我都会抖,作文字写的难看就撕了重新写,她最常说的话就是:笨死了,或者你怎么不死,或者猪脑子……
  初中我开始玩游戏,用她办公室的电脑,不敢跟她说,就在星期天的时候偷着翻墙进去玩,回来后被踢的撞到墙上(ps:大点之后她习惯踢我,所以我看到她的拖鞋都害怕),头疼好几天没敢跟谁说。初二期末没考好把我送到寄宿班。初三上学期期末考,不记得名次,只记得语数外都是110多,其他科目差点,她就在班主任办公室跟老师说觉得我不上心,学习搞不上去,没把心态放正之类的,班主任说我挺好的,她就说我粗心,反正就是不好,一直在说。我本以为我这次考的不错,她也不会骂我了吧。中考我考上一高的实验班,她在知道我成绩后反应是:那个xxx考了xxx呢,你怎么才这么点分。
  高考前有一段时间肠胃炎一直不好,我有天中午太难受回家了,见到她说:妈,我一直不想吃饭,拉肚子,咋办啊?她的反应是,说了不能不吃饭你是怎么做的,快高考了还这样,我看你就是什么都不行,看上三本就是高看你了。我根本不知道要说啥,我是不想吃饭,但跟没吃是一个意思么,你拉扯那么多有意思么?考不上拉倒。所以那中午我在家没吃饭,我妈拉着我弟去看摩托车特技了。
  她跟我姨在一起说的都是别人这样不好,那样不该,说的自己生气的不得了,我就理解不了为什么见到自己亲姐姐要说这些,为什么作为老师都不能说些轻松,让人开心的事,说完了还骂我,说我天天啥都不干,将来咋办之类的。我最烦的就是这些。
  从小我就没朋友,她一直在给我换班级,我不知道怎样与人交流,没有朋友。直到去了寄宿班,这些她从来没注意过。下课独自一人的我和贬低自己去讨好他人换取关注的我,她都不知道。
  这些事高考完的我看到的,我以为我不可能理解她,不可能放下我心中这些阴暗。 高考完到大一结束这一年我发现好多从前没注意思考过的事。我妈有三个姐姐,一个弟弟,一大家子人,我姥姥实行的是管吃管住的政策,所以她在面对我的时候,她根本不懂要怎么管,她管了吃喝用住,其他方面要怎么教她不知道,就比如不能玩小刀,她的做法竟然是跟我抢…… 与此同时,我回忆起这些:小学三年级生日时她给我做了我喜欢的炒虾,给我买了游戏机;初二我上了寄宿班,两星期回一次家,她周末会来看我;中考前她每晚都会来接我回去住,高考前也是(里面原因有点多,有机会写给你看);成人礼上专门买信纸给我写她对我的期盼……这些都是她给我的爱。 我想起我出生之前她还可以是个孩子,而我的存在应该让她摸索了很长时间学会对待小孩子,第一次,她又没读过什么教育孩子的事例方法,我可以理解她。她的期待,她的关爱,包括她的打骂都是她蹩脚的爱。
  我们这一代在网络上了解到的知识,树立的观念父母不懂,在他们小时候吃穿才是最大的难题,又怎么会有针对不同性格的教育,又怎么会有现在的教育理念。虽然我妈是小学老师,但我觉得我小时候她她对我跟比学生的方法都暴躁(ps:那时她是学校老师里面出名的暴燥)。那些我们期待的理解,关心他们从来没拥有过,可能现在都不理解,又怎么能像想象那样说出正中心窝的话。
  现在我是大一,这是我这一年想到的。刚高考完的我跟你一样想过死,也像你一样留这样一份自白。大一的我不后悔我没这样做。虽然还不知道将来的路要怎么走,但是我想至少之前的事我释怀了。把她以年轻的姿态来看,或者说不抱以对当代母爱的期待,我理解所有时刻的她对我的做法。
  多希望你能再等等。把这些写给你(对了,我现在还不知道怎么跟陌生人交流,就算有机会认识你也不会说出这些(。・ω・。) )
ps:我也想了会不会有人分析我心理,有人骂我等等这些事。想完还笑了。狗屁专家。
  有幸遇到你,说了这些。但是是但是。
  你好!
  再见!